Je n’en vois plus le bout

Humeur

Je ne sais plus vers qui me tourner. Mes amis ont aussi leurs problèmes et j’en ai marre de me plaindre. Avec ma maman c’est pire que tout, on ne se comprend plus, passe notre temps à être en colère l’une et l’autre.

d4859f69a68cd854e0aac9465fe0804b

Je n’ai envie de rien faire mais en même temps la situation m’ennuie bien. J’ai l’impression que ma maman m’a transmis toutes les mauvaises ondes que ma grand-mère lui avait transmis et que cela s’arrêtera jamais. Je suis en période dépressive et je ne veux plus l’accepter. Il m’est arrivé beaucoup de trucs trop cool depuis ces derniers mois pour que je plonge encore. C’était il y a à peine un an, c’est tellement fragile.

Depuis quelques semaines je fais tout pour avoir des problèmes, je ne le fais pas vraiment par envie, ce n’est que après que je me rencontre que ça va pas du tout. Je dirais que je fais tout ça parce que je suis malheureuse mais je n’arrive pas à l’exprimer autrement, j’ai même du mal à en parler à mes proches. J’ai l’impression d’avoir un problème avec le contrôle, par exemple quand je suis en soirée je fais tout pour perdre le contrôle, je n’ai jamais été aussi bourrée que dans mes dernières soirées. J’ai besoin d’être quelqu’un d’autre pour profiter. Quand j’analyse mon comportement je me dis que je suis vraiment entrain de me perdre, mon caractère change, ma personnalité aussi, même mon apparence, je ne suis plus comme avant et il faut que je m’y fasse, la maladie de ma maman m’aura changé à tout jamais parce que moi aussi je suis malade.

Publicités

Des nouvelles

Lifestyle

Hello !

Je déserte grave ici. J’avoue que je n’ai pas grand chose à raconter à part que ça ne va pas fort.

J’ai toujours les mêmes sentiments de mal être. Je me sens toujours différente des autres, en marge.

La seule différence c’est que je viens de comprendre que le seul moment où je me sens moi même à nouveau c’est quand je fais ce que j’aime. Ce week-end, je suis partie avec des amis. Ça été une déconnexion parfaite. Je me suis sentie moi. J’attendais beaucoup de ce week-end. Il m’a confirmé que je vais bien. C’est juste ma routine qui me barbe et me déprime. Je n’aime plus ce que je fais à la fac. Je me sens enfermée dans mon projet pro.

Je n’ai plus aucune envie de faire des efforts sur ce point. Mais je n’ai pas de plan b envisageable financièrement.

Ma recherche d’appartement est au point mort parce que c’est trop cher et parce que je ne veux pas que mon papa paye tout ça seul.

Mais en même temps j’ai tellement besoin de partir, d’avoir un endroit à moi.

Ce week-end une des copines qui étaient là m’a tiré les cartes. Je ne suis pas particulièrement friande de tout ça mais elle a proposé, j’avais peut-être besoin d’être rassurée.

Je l’ai été. Même si elle m’a annoncé que j’aurais une peine de coeur qui pourrait s’arranger et d’autres choses.

Ce matin je vais à la fac à reculons entre la grève et mon contrôle de ce matin, rien ne me donne envie. Mais j’y vais.

Cent pas en arrière

Humeur

5bcf92ee5a73a7f116a14c8f4f7a4b85

Je me sens terriblement mal. Je me sens angoissée, nulle, incompétente, mal aimée. Depuis plusieurs semaines, je n’avais pas ressentie ce sentiment à nouveau. Il ne m’avait pas manqué. Je suis consciente que ce sentiment n’est pas la réalité, c’est ce que je me fais croire, ce qu’on me fait croire.

Tout est partie, d’une mauvaise nouvelle, mon dossier pour Erasmus a été refusé. Ils ne m’ont donné aucune explication, un simple mail, plutôt violent d’ailleurs.

Et puis je me suis disputée avec ma mère à propos de mon projet de partir de la maison, me trouver un appartement. Elle ne comprend pas que je puisse plus vivre avec elle, que j’ai besoin de cette indépendance.

Et puis surtout, il y a cette histoire ou rien n’avance. Ce mec, qui me plaisait pas plus que ça au début, mais il est resté malgré tout. Je ne savais pas ce que je voulais mais il « attendait », toujours un message gentil, un mot pour moi, alors que j’étais vraiment pas cool. J’ai accepté petit à petit que notre relation change, et maintenant il s’éloigne, on ne se voit pas assez souvent, on n’arrive pas à trouver du temps pour se voir, plus lui, moi j’ai du temps. Je me sens un peu comme une merde, il s’est lassé de moi et c’est ma faute.

Mes projets perso et d’école sont tombés à l’eau cette semaine et ça fait mal. J’ai toujours autant de mal à parler avec mes potes de tout ce mal-être alors je me sens un peu seule dans tout ça, comme si personne ne comprenait.

Que faites-vous dans ce cas là ?

Sans consentement.

Humeur, Lifestyle

Je viens de voir en replay ce reportage (diffusé par France 2) et j’avoue être un peu perdu après cela.

Je revis mes expériences sexuelles et je le dis que parfois mon consentement a été forcé un peu. Pourtant c’était des gens en qui j’avais confiance.

Je ne dis pas avoir été violé loin de là. Je pense juste que parfois un garçon a peut-être décidé pour moi plus rapidement que je l’aurais souhaité mais le désire s’est mêlé donc je n’ai jamais vu ça d’une autre manière que normal.

Quand j’ai entendu certain mec parle je me suis dit on pense vraiment pas tous pareil et c’est chaud pour eux. Je suis restée bloquée sur le fait que le mec préfère ne pas dormir avec une fille on sait jamais qu’il ne se contrôle pas. Mais depuis quand ça arrive encore ça dans la tête d’un gars normal.

Personnellement si un ami me disait ça je ne comprendrais plus. J’ai dormi plus d’une fois avec un mec, un ami sans aucune ambiguïté. Je ne comprends pas.

7792476354_le-documentaire-le-sexe-sans-consentement-est-diffuse-mardi-6-mars-sur-france-2

Cette force de désire sexuelle est pourtant égale chez un homme et une femme voir même scientifiquement plus fort pour certaine période chez la femme et pourtant d’après la psychologue de l’émission elle aurait plus de force de la contrôler.

J’avoue être vraiment choqué par ça. Dans mon groupe d’amis on est très ouvert et jamais ils ont tenus des propos qui laisse penser ça.

Tous les hommes ne sont pas des prédateurs mais une grande majorité avoue être insister lorsqu’une fille dit non. Imaginer ce que l’alcool et l’excitation peuvent il faire. Mais encore plus l’alcool et la peur.

Depuis plusieurs jours, le métro s’est réveillé, même si je doute que cela va faire avancer les choses, ceux qui font du harcèlement, du viole sont au courant de ce qu’ils font en général. Ça aiderai peut-être les plus jeunes à comprendre tout ça. Je vous laisse des affiches que je vous avez sûrement déjà vu mais je suis contente qu’elle soit enfin là. Pour finir sur le reportage, je vous invite fortement à la voir, il est bouleversant, bien tourné et changeant. Le lien est là. 

 

Vous allez le regarder ? Le harcèlement sexuel et les agressions sexuelles sont punis par la loi, si vous avez besoin d’aide le numéro est le suivant :

01.jpg

 

21 ans

Humeur, Lifestyle

Il y a quelques jours j’ai eu 21 ans. J’ai bien accepté mon âge, ça peut paraître bête si jeune mais j’ai toujours trouvé que moralement on nous disait qu’il y avait un changement pour certain âge. Par exemple mes 18 et 20 ans je les avais très mal vécue. Je m’étais beaucoup remise en question (trop), ça m’avait un peu gâché les beaux moments.

Cette année j’ai eu une grosse remise en question mais aucun rapport avec mon âge, elle était là avant. J’ai accueilli mes 21 ans avec joie et amour. Beaucoup de preuve d’amour. Je ne remercierai jamais assez ceux qui sont là pour moi aujourd’hui. Ceux qui m’ont gâtée comme pas permis. Ceux qui étaient là samedi soir pour fêter ça comme il se doit.

e2df6b675050ebc48fc380ffd5b9c8bd

Aujourd’hui je n’ai atteint aucun de mes objectifs de l’année mais nous en sommes qu’au troisième mois. alors j’y crois. Je suis fière de moi et de ce que j’accomplie.

Je n’ai pas de gros projets en cours, ils sont encore juste en réflexion. J’ai compris beaucoup de choses en deux ans et je compte bien appliquer tout ça.

Ma plus grande peur est de ne pas savoir ce que je vais faire plus tard. J’ai toujours eu beaucoup d’ambition mais depuis de long mois, je ne suis que démotivation et flemmardise. J’espère que tout ça reviendra avec le temps.

Voilà, juste quelques mots que j’avais besoin de dire. Je suis de moins en moins réguilière ici, le temps me manque, mais j’aime toujours ça alors ça va revenir.

Bonne journée !

20/21, je veux avancer

Humeur

J’ai 21 ans demain et j’ai l’impression que ma vie est banale et peu intéressante.

b7345c8dbf5ee9520784101032b543a9.jpg

J’ai l’impression de ne pas avoir la vie de mes 20 ans. Cette année a été en plus assez terrible pour moi. J’ai beaucoup souffert. Je ne sais pas si c’est tout ça qui me fait sentir que ma vie n’est pas assez pimentée.

Je ne dirais pas que je suis mal parce que j’ai déjà été dans un pire état que ces dernières semaines. Les jours où je vais à la fac, j’ai l’impression d’être inutile, les jours où je reste chez moi, j’ai l’impression de me renfermer au monde juste parce que j’ai la flemme. J’ai tout le temps la flemme, même le blog je le délaisse. Je n’arrive pas à retrouver cette phase que j’avais avec moi-même il y a plus d’un an, quand tout allait bien.

Je pensais avoir avancée, je l’ai sûrement fait mais aujourd’hui c’est au ralenti. J’ai l’impression de me lever pour aucun but.

J’étais au ski cette semaine, j’ai râlé toute la semaine, j’ai manqué des bons moments juste parce que j’avais l’impression d’être au ralenti, je dormais mal comme si même des vacances je ne peux pas en profiter. J’ai commencé à apprécier mes vacances le jeudi, le dernier jour pour nous, c’est vraiment nul.

J’arrive plus à lâcher prise, même en soirée. Hier, je suis sortie, quelque chose m’a contrarié et après j’ai à peine profité de la soirée et je suis partie tôt. Je n’aurais pas pu rester plus longtemps, j’étais focalisée sur ce truc con.

214ff6139529740b69383808a4d84d64

Je sais que tout est dans la tête mais j’espère que cette année de mes 21 ans serait meilleure, plus riche et plus palpitante. Je veux changer.

En bas ce week-end..

Humeur

Hello !

J’avais préparé deux articles à publier ce we mais je ne les ai jamais retrouvé. Ils sont ni dans ma corbeille ni dans mes brouillons. Cela reste un mystère. Enfin bref.

Je viens ici pour parler un peu. Je n’ai pas passé un bon week-end. Portant il commençait bien. J’avais un rdv vendredi soir. Ça aurait pu être sympa mais en réalité ça m’a appris à quel point j’étais désespérée d’être seule. Je ne ressens que « l’amitié » pour ce garçon mais je m’obstine moi même pour que ça fonctionne. Je sais que c’est un gars bien (du moins ce qui me montre). Mais j’ai un peu l’impression que quand on est tous les deux on est gêné particulièrement lui, qu’on ne trouve pas de quoi parler pourtant on a pas mal de point commun, mais ça vient juste pas. Vendredi soir je suis rentrée dépitée et vraiment déstabilisée par moi même.

Pour finir en beauté une si merdique soirée, ma mère a recommencé. Après deux semaines d’euphorie, la réalité l’a brisé à nouveau. Il faut absolument qu’on quitte cette maison. Il faut qu’elle se soigne plus. Et puis dans mes amis proches personne ne comprends ma réaction. Je sais que ce n’est peut-être pas la bonne mais je leur demande juste de ne pas la juger. Quand ma mère va mal, j’arrête tout. C’est d’ailleurs fort probable que mon histoire avec ce garçon s’arrête pour elle. Ce sera peut-être pas si mal pour moi non plus.

Bref je n’ai pas passé un bon week-end, vivement le prochain. Je pars au ski loin d’elle j’espère que ça ira.

J’espère que votre week-end a été meilleur que le mien.

Bonne semaine !

Birchbox #3

Beauté

Hello !

Il y a quelques jours j’ai reçu ma Birchbox de février. J’avoue avoir été agréablement surprise. Il y a de tout dans cette box.

IMG_2907

Dans une précédente box, j’avais déjà eu un masque de cette marque. Il était très bien alors j’espère que celui-ci le sera aussi.

Je n’avais jamais entendu parler de cette marque, j’ai hâte de tester, probablement pendant les prochaines vacances comme c’est un petit format.

Ça c’est la déception du mois. Les couleurs ne sont pas les miennes et en plus la palette est vraiment minuscule que ça en est presque ridicule.

Ça aussi vraiment hâte de tester. Mais comme c’est une crème assez riche je vais attendre d’être au ski pour la tester.

C’est un baume à usages multiples, pour le moment je m’en sers comme baume à lèvres en grosse couche, sur mes zones de sécheresses du visage et sur ma cicatrice. C’est assez gras mais aussi très hydratant.

IMG_2910

Pour conclure, j’ai beaucoup apprécié cette box.

Et vous ?

Bonne journée !

Internet c’est beau #fav

Lifestyle

Hello ♡

tedx_st-johns1

Depuis quelques semaines, j’ai découvert pas mal de vidéos ou autres qui m’inspire. Je suis tout d’abord tombée par hasard sur les Tedx talks. Il y a des vidéos dans plusieurs langues sur leur chaîne youtube. Je vous avoue que pour le moment j’ai regardé beaucoup de français et quelques anglais. Certaines personnes sont vraiment très inspirantes. Je retiens particulièrement l’intervention de Marion Seclin et Mélissa Plaza mais il y en a pleins d’autres. Ça parle de tout, mais surtout c’est surprenant à quel point j’ai pu être attiré vers tous ces discours. Si un jour vous êtes curieux allez-y ! Peut-être que vous connaissez déjà ?

maxresdefault-2

Par la suite, j’ai vu une vidéo sur l’acceptation de ces formes et dans les suggestions il y avait une vidéo de la chaîne Léa Bordier « Cher corps – Juliette », une jeune femme souriante sur la miniature, j’ai cliqué. J’ai du regardé plus d’une dizaine de vidéos dans la matinée, puis j’ai continué le soir même après la fac. Le concept c’est des femmes de tout âges qui parlent de le rapport au corps. Personnellement, le miens n’est pas catastrophique ni excellent. A travers plusieurs filles, je me suis trouvée et j’ai compris beaucoup de chose. La chaîne mérite beaucoup plus de vues et qu’on parle d’elle et de ce concept. J’ai particulièrement été touché par Juliette, 71, Chanteuse. Je vous conseille vivement ces vidéos.

nl1641-entete-fraiches-by-minutebuzz

Sur Facebook, j’ai découvert « Fraiches », il y a un peu de tout. Mais je préfère le thème « QLF ». C’est des femmes qui parlent de leurs expériences, peu importe le sujet. J’ai particulièrement aimé les interventions de Nawell Madan et de Douzefevrier. Je trouve qu’écouter quelqu’un parler d’un traumatisme « soigné » est toujours enrichissant et je crois que ça m’impressionne toujours un peu. Parmi toutes les merdes qu’il y a sur Facebook cette page est précieuse. Peut-être que vous connaissez déjà, vous aimez ?

 

Je me rends compte maintenant que c’est très Girl Power. Je ne vous ai présenté que des femmes, mais il y a évidement des hommes qui participe à tout ça, mais je crois qu’en ce moment je suis plus sensible aux femmes fortes !

Internet est-il capable de vous inspirez ? Faites moi partager vos podcasts ou autres fav !

Bonne journée !

 

 

EnregistrerEnregistrer